ייעוץ זוגי2019-03-28T10:42:56+00:00

ייעוץ זוגי הוליסטי 

ייעוץ זוגי הוליסטי וטיפול זוגי הוליסטי ע"י תמי גולדשטיין

ייעוץ זוגי הוליסטי הוא תהליך של חיפוש דרך מוארת לכל אחד מבני הזוג להביא את עצמו במיטבו ולשניהם ביחד כדי ליצור קשר מבורך. בייעוץ זוגי הוליסטי יש הזדמנות ליצירת צמיחה והתעוררות של החיבור הזוגי. יעוץ מוצלח מביא לפתרונות מוצלחים וישימים עבור בני הזוג  ופותח את המוכנות של כל אחד מהצדדים לפעול וליצור שינוי חיובי למען חיזוק ושיפור הקשר, התקשורת, האינטימיות והאמון בין בני הזוג.

הייעוץ הזוגי ההוליסטי מתייחס לא רק לתהליכי החיים אלא גם לשיעורי הנשמה שכל אחד מבני הזוג הביא אל הקשר, מתייחס אל אתגרי הקרמה  כפי שהם מופיעים בזוגיות וכן לשליחות והייעוד האישי, הצרכים להגשמה אישית, שמבקשים לצאת לאור בעזרת הזוגיות, מתוך קבלה ונתינה של כל אחד מהצדדים.

היתרון של ייעוץ זוגי ההוליסטי הוא, היכולת לתת מענה גם בייעוץ זוגי מסורתי וגם בתהליכים הקשורים לאתגרי הצמיחה הרוחנית ובחירות הנשמה.

טיפול זוגי הוא תהליך, ליווי של בני הזוג עד לנקודה בה הם יכולים להמשיך להניע את הקשר בצורה מיטבית של שמחה ואהבה, עד שיש להם את הכלים להתמודד עם האתגרים שהזוגיות מעלה, ולצמוח מתוכם לאורך זמן.

כמטפלת זוגית (בוגרת מכון פתרונות) וכמטפלת הוליסטית, אני משלבת בין הדרכים מתוך התבוננות הקשבה ושיחות כנות, נעזרת בראיה רוחנית ובתהליכי עומק אל שורש הנשמה.
התהליך מבקש מכל אחד מבני הזוג להיפתח ולמצוא בתוכו את המקום שרוצה לשפר את הקשר, המקום שמוכן להתנסות בתהליכים חדשים כדי לייצר העצמה אישית וזוגית, תקשורת מקדמת וביטוי חיובי בחיי היום יום, כל זה בלי לפגוע בחלומות ובמאוויים של כל אחד מבני הזוג.

על זוגיות

זוגיות היא קשר בין שני אנשים שמתחיל באהבה וחברות, ועובר לאינטימיות, דאגה הדדית, תקשורת ועשיה למען מטרות משותפות. מרחב הזוגיות הוא המקום בו אדם רוצה להרגיש שייך, אהוב, ללא ביקורת . מקום בו הוא יכול להגשים את הנתינה שלו, לזכות בהערכה, לקבל ולתת אהבה. זה אמור להיות מרחב צמיחה הדדי.

בכל זוגיות יש רגעים פחות נוחים וכולנו רוצים זוגיות טובה בה יודעים לפתור בעיות, לצמוח מכך ולהמשיך למצב טוב יותר. אז איך יתכן שמה שהתחיל בכל כך הרבה אופטימיות, מגיע למצב שכמעט ולא זוכרים כבר מה היה שם בהתחלה?

האהבה היא כמו תפוח. בכל פעם שיש אכזבה, כעס, מרירות, לוקחים ביס קטן מהתפוח. אם לא מטפלים, לא פותרים בעיות, מגלים אחרי זמן שלא נשאר דבר מהתפוח אתו התחלנו את הדרך. כדאי לשים לב לזה, לתקן, לטפל, לפני שהתפוח נעלם לנו.

החוזה הסמוי

בין בני הזוג ישנו חוזה סמוי של ציפיות, נתינה וקבלה, שמוביל לסדרות של ניחושים, ניסוי וטעייה, עד שמגלים מה נכון לכל אחד מהצדדים בקשר או עד שמוותרים על הניסוי.

לפעמים נדמה שאין חוזה כלל, שהכל פתוח וחופשי וביחד וברצון טוב, אבל אז מסתבר שזה לא בדיוק כך. כשצד אחד אומר חופשי ורצון טוב וביחד, הוא לא בדיוק מתכוון למה שהצד השני חושב על מה זה להיות חופשי בתוך קשר, ולאורך זמן מתגלה שהוא מצפה שתעשי\ תחשבי\ תתנהגי\ תגידי כל מני דברים, וגם את בטוחה שהוא צריך לעשות\ לחשוב\ להגיד \לפעול באופן מסוים.

התקשורת לא תמיד עולה יפה , כל צד חושב שהשני מנסה "לשנות" אותו, להתאים אותו לאמונות הפנימיות איתן בה לקשר, והאכזבות מובילות למתח. הדבר מועצם כשהמשפחה הרחבה מעורבת : הורים, אחים ואחיות, גיסים וגיסות. לכל אחד האמת שלו.

כדי להפוך את החוזה הסמוי לחוזה גלוי, צריך להעמיק ולגלות את החוקים הפנימיים שלנו, את המותר והאסור הפנימי, אצל כל אחד מהצדדים. מה הדברים עליהם אפשר לעבור בלי מאבק, ומה כל כך חשוב לנו, שאיננו מוכנים לוותר עליו. מה אנחנו מעודדים ומה אנחנו רוצים למנוע. כל אחד לעצמו, ואחר כך כלפי בני הזוג.

בחוזה גלוי, אדם יודע למה לצפות ומבין שאינו יכול לקבל את מה שהאחר לא יכול או לא מוכן לתת. אבל, בכדי לייצר חוזה גלוי צריך תקשורת. צריך מתווך שישמור שהתקשורת לא תתקע, לא תהפוך לסכסוך, מתווך שיראה את הדברים מהצד, יישקף ויציע דרכים שמתאימות לכל אחד מהצדדים כדי להגיע לפתרון ולצמיחה.

לדוגמה, שני הצדדים אוהבים לגור בבית ששכרו. כל אחד מבין את המרחב באופן שונה. האחד רוצה לקשט, השני אוהב משטחים פנויים. האחד רוצה ריהוט חדש, השני מעדיף למחזר את הישן. האחד רוצה להכניס כלב הביתה, השני לא אוהב בעלי חיים. האחד מבקש פינת עבודה, לשבת ולסיים דברים בבית, השני מרגיש נטוש ברגעים האלה, וחושב שלא צריך לעבוד מהבית.

דוגמה נוספת הקשורה לתקשורת מקרבת במערכת היחסים. האחד אוהב להחמיא, להעניק, השני קר ומסוגר. האחד מספר על יומו והשני מסתיר פרטים. האחד אוהב לארח, השני מעדיף להתארח. האחד מסדר, השני מבלגן.

סוגים של נתינה

בכל קשר יש נתינה גלויה – מחמאות, מתנות, שותפות ברמה זו או אחרת, ויש נתינה סמויה – חווית ביטחון, שייכות, מעמד חברתי וכדומה. כשאני מדברת עם מי שאיבד את היקרים לו (שתבדלו לחיים ארוכים) אני שומעת געגוע בעיקר לנתינה הסמויה. כשאני מדברת עם בני זוג, הכעס והחוויה השלילית מהקשר הם בדרך כלל בענייני הנתינה הגלויה.

הדברים שמפריעים לקשר

זוג זה 1 ועוד 1 שהופכים ל 1, יחידה זוגית. לעומת ידידות, בזוגיות ישנה מחויבות לפי בחירת בני הזוג ולפי הקודים החברתיים להם הם מסכימים.

ההתנהגות של כל אחד מבני הזוג משפיעה על הקשר, וההתנהגות הזוגית, משפיעה על המשפחה.

זוגיות טובה יוצרת משפחתיות טובה, ומתוכה אדם מתנהג טוב יותר, מרגיש מועצם והנתינה שלו גדולה יותר. מאחר ואדם הוא יצור אינטראקטיבי הזקוק לחברה, הוא ממשיך ויוצר מערכות יחסים זוגיות גם כשהקשרים שלו לא עובדים לטובתו, וממשיך לשאוף לזוגיות טובה.

במצב אידאלי, כל צד מכיר בצרכים של הצד השני, מייצר תקשורת פתוחה וחיובית ומוכן לטרוח על סיפוקם של הצרכים של הצד השני בלי לאבד את עצמו בתהליך.

במצב אידאלי זוגיות היא יחידה תומכת אושר, מעודדת צמיחה של כל אחד מהצדדים בנפרד ובונה קשר שיתופי שנותן חווית ביחד בטוחה, משוחררת ונפלאה.

לצערי, נדיר למצוא מצב אידאלי , וקל יותר לנהל תקשורת קשוחה בלי חיזוקים חיוביים, לוותר על החלומות, להסתפק בפחות ממה שאנו מרגישים שאנו ראויים לו, עד לרגע בו הקשר כבר לא עובד, עד לרגע שבו האהבה כל כך פגועה שהיא כבר לא מצליחה להחזיק את הזוגיות.

הנה רשימה של חלק מהדברים שמפריעים לקשר הזוגי להתקיים בצורה מיטבית :

  • צרכים לא מסופקים – מבחינה רגשית, נפשית או גופנית, מבחינה חומרית , שכלית או כל בחינה אחרת. אחד ממורי לייעוץ זוגי נהג להגיד: "צרכים לא מסופקים הופכים לצרחות". לפעמים הצרחה חיצונית ולעתים פנימית.
  • ליקוים בתקשורת – חוסר תקשורת פתוחה וכנה, דיבור יתר על בעיות, שתיקות והתנתקויות, תקשורת שלילית שמובילה לכעסים ומריבות, חוסר כבוד הדדי וחוסר הערכה.
  • חוסר פתיחות או חוסר רצון להתמודד – התעלמות מבעיה, חוסר מוכנות ליצור שינוי. במצב הזה, אחד הצדדים לא חושב שיש בעיה בעוד הצד השני חווה חוסר אונים וחוסר יכולת לשפר את הקשר.
  • התעסקות יתר עם הבעיה – הצפה של העבר בלי לתת הזדמנות להווה טוב יותר להתחיל. שימת "זכוכית מגדלת" על נקודות שליליות וקושי לתת חיזוק חיובי לדברים הטובים.
  • אמונות שליליות שיש לאדם. במצב זה לאדם יכולות להיות הצהרות שליליות מול עצמו: "אני לא טוב בזה", הצהרות שליליות כלפי הצד השני "אי אפשר לסמוך עליו", והצהרות שהאדם מצהיר כלפי זוגיות ככלל – "אני נותן הכל ולא מקבל כלום", או במצב קיצוני: "אני לא בנוי למחויבות".
  • דעה מוקדמת בנוגע לתפקידי הגבר והאישה בקשר, אמונות לגבי איך קשר צריך להיות. אמונות אלה מפריעות לראות את הנתינה של כל אחד מהצדדים במידה ואינה במסגרת הדעה המוקדמת שיש לאדם על חלוקת התפקידים.
  • קשיים חיצוניים – חוסר יציבות כלכלית, לחץ חברתי או משפחתי נגד הקשר, או מישהו חיצוני שמאפיל על אחד מבני הזוג כמו ידיד או ידידה טובים מחוץ לזוגיות.
  • סגנון חיים ומערכת ערכים סותרת, דברים שמקצינים לאורך זמן והופכים לבעיה בקשר הזוגי. כמו דת אצל אחד הצדדים בעוד השני חופשי, חיי חברה סוערים אצל האחד בעוד השני מעדיף אינטימיות זוגית, עבודה עד שעות מאוחרות שלא מאפשרת צמיחה לקשר, סגנון תזונה שונה וכדומה.
  • חוסר ידע לקיום זוגיות וקשר של אהבה ושיתוף, בין אם מתוך בורות או מתוך ניסיון חיים שלילי. מצב זה עלול לגרום להתייחסות לקשר כאל ספק צרכים ללא היקשרות רגשית וללא דאגה הדדית, או לחילופין מביא אל הקשר את ההיסטוריה האישית שאינה רלוונטית ופוגעת ביכולת ההכלה של הכאן ועכשיו.

החיבור הרוחני

מבחינה רוחנית, מתקיים חיבור בהתאם לדרך הנשמה של כל אחד מהצדדים. לכל אחד מבני הזוג יש משהו לקבל ומשהו לתת לצד השני. לכל אחד מהצדדים יש משהו ללמוד ומשהו ללמד את הנשמה, התנסות, צמיחה והתפתחות. אפשר לראות את הסימנים לזה בתאריכי הלידה, בחיבורים בין המרכזים האנרגטיים, ואפילו באותיות השם המקשרות.

החיבור הנשמתי המיוצג בתאריך הלידה

תאריך הלידה מייצג דרך המספרים, את האיכויות והאתגרים איתם הנשמה הגיעה לעולם. לדוגמה, אם נולדת ב 12.3.1987 , חסרות לך הספרות 4,5,6 כדי שהנשמה תרגיש שלמה. את המספרים האלה הנשמה תצטרך לקבל דרך התנסויות בחיים. כל מספר מייצג ערכים, תהליכים ואתגרים. סביר להניח שבן הזוג יוכל לתת לך השלמה בעניין, אם יש בתאריך הלידה שלו אחד או יותר מהמספרים שחסרים לך, ואת תוכלי לתת לו את המספרים שחסרים לו. אם תפעלו כצוות, תוכלו ביחד להגיע לצמיחה בערכים של שאר המספרים שחסרים לשניכם.

חיבור זוגי של מרכזים אנרגטיים

המרכזים האנרגטיים מייצגים רמות תודעה ותכנים של פעולה. כאשר מתאהבים יש חיבור מלא של כל המרכזים האנרגטיים בין בני הזוג והתחושה היא של התמסרות טוטאלית, מוחלטת, ללא סייג. לאורך זמן התכנים התודעתיים זורמים בין בני הזוג, חלק מתקבל בשמחה וחלק אחר נדחה מסיבות שונות.

כאשר מתחילה תחושה שהקשר לא עובד, המשמעות היא בין השאר, שיש התנתקות של חלק מהמרכזים, שהתודעה כבר לא זורמת בצורה מיטבית. במקרים חמורים יש פגיעה של תודעה שלילית במרכזים האנרגטיים.

התבוננות רוחנית על הזרימה מלמדת איפה מנותק, איפה עוברת תודעה שלילית במקום חיובית ואיפה עדיין מתקיימת זרימה שלמה של אנרגיה.

לדוגמה, התודעה של המרכז השני היא יצירתיות, שמחה, שיתוף, חיי מין טובים והכלה. תודעה שלילית במרכז השני היא כעס, התנתקות, פגיעה מכוונת בצד השני וקרירות מינית. המרכז הרביעי קשור לאהבה וחמלה. כשהאנרגיה החיובית יש רצון לפעול לטובת הקשר ולטובת בני הזוג, וכשהתודעה בקשר שלילית יש רצון להרחיק, אין נתינה ואין קבלה של המחוות שהצד השני עושה.

בזוגיות בריאה, האנרגיה זורמת בין המרכזים האנרגטיים בעוצמות משתנות, ולטובה. כאשר מתחילות אי הבנות, האנרגיה מפסיקה לזרום. כאשר מתחיל סכסוך, המרכזים האנרגטיים מתחברים באנרגיה שלילית. איך זה בא ליידי ביטוי? במילים פוגעות, בהרחקה ממגע, בהתעלמות מעשיה חיובית ושימת דגש , "זכוכית מגדלת" , על נקודות שמפריעות. הניתוק של המרכזים האנרגטיים מלווה בתחושת חוסר אונים, כעס, מרירות, ובחוויית דחיה וכאב רגשי.  כדי לחדש את הזרימה צריך ששני הצדדים ירצו לחדש אותה ויסכימו לוותר על המלחמה כדי לחזור לקשר טוב ומיטיב. צריך ששני הצדדים יבחינו שהמרכזים התנתקו ושהדבר פוגע בקשר.

חיבור בשורש נשמה

הדבר הנוסף שטיפול זוגי הוליסטי יודע לעשות הוא לבחון את השיעור של הנשמה, לראות בשורש נשמה היכן החל החיבור, מה החשבון הקרמתי ומה צריך ליצור כדי לאפשר צמיחה אישית וזוגית. לעתים השיעור הקרמתי הוא נתינה ובפעמים אחרות לעצור את הנתינה. לפעמים השיעור הקרמתי הוא לבטא רגש ולפעמים לעצור את הביטוי. כל זוג במקום אחר, במצב אחר ובחיבור נשמתי מסוים אשר מלמד על מטרת הקשר מבחינת טובתו העליונה של כל אחד מהצדדים. לדוגמה זוג שהגיע לטיפול , האישה טענה שאינה מאוהבת בגבר, אך מאד מעריכה אותו, והגבר לעומתה, היה מאוהב ומוכן לעשות הכל כדי לייצר תגובה רגשית חיובית אצל בת זוגו. "הוא בחור טוב, אין לי מילה רעה להגיד עליו. אבל אני לא נמשכת אליו", אמרה לי האישה. והגבר טען: "אני אוהב אותה, אני חושק בה ואני מעריך אותה. אני עושה כל מה שהיא מבקשת, אני מנסה בכל דרך, אבל היא תמיד עייפה, אין לה כוח, בקיצור, לא בא לה. אני כבר לא יודע מה לעשות.

בשורש הנשמה שלה, הייתה מטפלת, אישה שדאגה ופעלה למען החלשים, ובגלגול הזה בחרה לטפל בדרך שונה ולמצוא את החזקות הנוספות שלה. בשורש הנשמה שלו היה נווד, גבר שלא היה מחובר למקום או לחברה, ובגלגול הזה בחר להתחבר בכל כוחו לאישה, דמות אימהית של בית. זה התאים למקצועות שלהם. היא הייתה עורכת דין שעבדה על השעות הקטנות של הלילה, עדיין דאגה לחלשים אך הפעם ממקום לוחמני שהעצים אותה, והוא היה שף במסעדת פועלים שעבדה עד השעה 5, סיפק מזון מנחם, אוכל ביתי , ועשה זאת במומחיות ובאהבה.

היא לא העריכה את המקצוע שלו. היא לא ראתה בו את הגבר החזק שחשבה שהיא צריכה, אבל נמשכה להקשבה ולחמימות שלו, נהנתה מהאהבה שלנתן לה. הוא לא ראה בה אימא מחבקת, אבל העריץ את החכמה שלה ואת המחויבות לקריירה. בסתר ליבו קיווה שכשיהיו להם ילדים משותפים, היא תשתחרר מהעבודה הרבה ותקדיש יותר לבית, קיווה שיבוא יום והיא תבטא את אהבתה אליו ביותר מילים.

ההתבוננות על שורש הנשמה פתחה את החוזה הסמוי ביניהם. הטיפול הביא את החוזה להיות גלוי. ההתבוננות על החיבורים האנרגטיים שלהם הראה איפה המקומות שהם צריכים להקדיש יותר ואיפה להוריד עומס. בעזרת הטיפול ההוליסטי ולאורך זמן, הוא למד לדבר פחות על רגשותיו ולהביא לזוגיות עוצמות וחוזק, בלי שהדבר יפגע ברגישות שלו ובאהבתו. היא למדה לראות אותו, להעיר בתוכה את האיכות הנשית בלי שהדבר יפגום בערכיה, בעוצמה שלה ובקריירה.

תיקון קרמתי

לא כל חיבור זוגי הוא תהליך של תיקון קרמתי, אך כשזה קורה, צפוי שיהיה מאתגר. תיקון קרמתי אומר שהכרנו את בני הזוג בחיים הקודמים ונשאר איתם "חשבון פתוח". זה יכול להיות חשבון חיובי- אהבה גדולה שלא הספיקה להתממש, וזה יכול להיות חשבון שלילי- איבה ופגיעה שאנו רוצים לתקן בחיים האלה. בכל מקרה זה לא פשוט כי כל אחד בא לקשר עם "חבילה" גדולה, ומצפה שהזוגיות תפתור את הבעיות.

אישה סיפרה לי שבעלה היה המשרת שהרעיל אותה בחיים קודמים. כך הרגישה, כך חלמה, והיא בטוחה שכך היה. היא אמרה שבחיים האלה הוא עושה ככל יכולתו לרצות אותה אבל היא לא סומכת עליו, לא מצליחה לייצר יחסי אמון ומתוך כך יש סכסוך מתמשך עד שהיא שוקלת להתגרש. בתהליך הטיפולי הבינה שעליה לסלוח לו על החיים הקודמים ולאפשר לו לפצות אותה בגלגול הזה. כדי שיהיה תיקון קרמתי היא צריכה להתיידד אתו, לתת לזוגיות מרחב בטוח של אמון, וגם הוא יצטרך לעשות תהליכי שחרור וללמוד לתקשר איתה בשקיפות מלאה כדי שתוכל לבטוח בו. אם לא יעשו זאת, יאלצו להיפגש שוב בגלגול הבא, ולהתמודד מחדש עם אותו אתגר.

אני שמחה שקראתם את המאמר…
קוראים לי תמי גולדשטיין ואני מטפלת זוגית הוליסטית עם ניסיון של 20 שנים בתחום.

חייגו – 052-3639220

קשור – טיפול זוגי בחיפה, טיפול זוגי בקריות, ייעוץ זוגי בחיפה ובקריות.

חייג

שינוי גודל גופנים
ניגודיות
זקוקים לייעוץ זוגי?
close slider

הזוגיות שלכם לא זורמת?
בואו נבדוק את הקרמה, צרו קשר!
בואו לעבור תהליך טיפולי הוליסטי שיעזור לתקן את הקשר ולעורר את האהבה והתקשורת.

captcha

WhatsApp chat